Анекдоты должны быть как женское белье — тонкими, прозрачными и короткими.
И желательно свежими.
АНЕКДОТЫ
Отправлено 07 Ноябрь 2017 - 20:50
Популярное сообщение!
Однажды Софа Моисеевна как хорошая жена и хозяйка попала в сложную ситуацию: посуда на кухне стоит не мытая, замоченная стирка стоит и у Мони таки стоит!
- Простите, Моня, но я не делаю любовь без настоящих чувств к мужчине!
- Цилечка, а как насчёт жалости?
- Ефим Давидович, вот вы знаете, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, пардон, а вы женаты?
- Таки да.
- Ну, тогда знаю...
«После пятидесяти жизнь только начинается!» - оптимистично подумала Роза Моисеевна и налила себе ещё 50 грамм коньячка.
- Простите, Моня, но я не делаю любовь без настоящих чувств к мужчине!
- Цилечка, а как насчёт жалости?
- Ефим Давидович, вот вы знаете, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, пардон, а вы женаты?
- Таки да.
- Ну, тогда знаю...
«После пятидесяти жизнь только начинается!» - оптимистично подумала Роза Моисеевна и налила себе ещё 50 грамм коньячка.
Отправлено 05 Декабрь 2017 - 11:52
Популярное сообщение!
Моня отправил маме телеграмму из свадебного путешествия: «Всё хорошо. Фирочка просто прелесть! Я счастлив!»
- Вот зараза! Уже научила его врать!
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Узнав о доходах любовника своей супруги Цилечки, Изя Пейсахович начал смотреть на свои рога, как на возможные рога изобилия!
В Одессе поговорку «До свадьбы заживёт!» особенно хорошо знает каждый еврейский мальчик.
Одесский районный суд.
- Рабинович, а вас что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает, ваша честь.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она пол-Одессы в этом плане устраивает...
Умирает старый еврей.
- Сарочка, дорогая, не плачь! Ты, молодая, ещё выйдешь замуж.
- Ой, Гершик, не говори глупостей! Вот если бы ты умер лет 10 назад...
- Сёма, дорогой, а пошли в цирк!
- Это ещё зачем, Зиночка?
- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!
- Вот зараза! Уже научила его врать!
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Узнав о доходах любовника своей супруги Цилечки, Изя Пейсахович начал смотреть на свои рога, как на возможные рога изобилия!
В Одессе поговорку «До свадьбы заживёт!» особенно хорошо знает каждый еврейский мальчик.
Одесский районный суд.
- Рабинович, а вас что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает, ваша честь.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она пол-Одессы в этом плане устраивает...
Умирает старый еврей.
- Сарочка, дорогая, не плачь! Ты, молодая, ещё выйдешь замуж.
- Ой, Гершик, не говори глупостей! Вот если бы ты умер лет 10 назад...
- Сёма, дорогой, а пошли в цирк!
- Это ещё зачем, Зиночка?
- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!
Отправлено 11 Декабрь 2017 - 16:45
Популярное сообщение!
В переполненном одесском трамвае.
- Мадам, а позвольте узнать размер вашего бюстгальтэра!
- Вот, хам! Это вас совершенно не касается!
- Ха! Таки это меня уже так касается, шо я скоро задохнусь!
Настоящая одесская жена - это счастье, шо с каждым годом становится только шире, полнее и всепоглощающе!
- Яша, милый, ты угадываешь все мои желания... Я так счастлива с тобой!
- Фирочка, ещё рюмочку?
- Боже мой! Как у тебя это получается?!
- Мадам, а позвольте узнать размер вашего бюстгальтэра!
- Вот, хам! Это вас совершенно не касается!
- Ха! Таки это меня уже так касается, шо я скоро задохнусь!
Настоящая одесская жена - это счастье, шо с каждым годом становится только шире, полнее и всепоглощающе!
- Яша, милый, ты угадываешь все мои желания... Я так счастлива с тобой!
- Фирочка, ещё рюмочку?
- Боже мой! Как у тебя это получается?!
Отправлено 16 Декабрь 2017 - 15:50
Популярное сообщение!
Умирает пожилой еврей. Лежит он в комнате, смотрит в потолок, думает, размышляет, вспоминает.... И вдруг слышит как с кухни раздается запах жарящихся пирожков, да так вкусно.... Подзывает своего маленького внука, и просит принести ему парочку с кухни.
Прибегает с кухни внук и говорит: - А бабушка сказала - ЭТО НА ПОТОМ!
Прибегает с кухни внук и говорит: - А бабушка сказала - ЭТО НА ПОТОМ!
Сообщение отредактировал Нателла Рэ: 16 Декабрь 2017 - 19:40
Отправлено 16 Декабрь 2017 - 19:50
Популярное сообщение!
*Басня.*
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь:
*Нетрезвой женщине не верь!*
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь:
*Нетрезвой женщине не верь!*
Отправлено 25 Декабрь 2017 - 12:45
Популярное сообщение!
Объявление в фойе Одесского оперного театра. «Администрация за оставленные ценные вещи переживает, но ответственности всё равно не несёт»
Хороший парфюм Цецилии Львовны как бы напоминал всем, что деньги всё-таки пахнут!
Только на одесских свадьбах иногда могут быть родственники со стороны тамады!
- Ефим Наумович, вы действительно думаете, шо деньги, женщины и коньяк сделают вас счастливым?
- Ну да...
- Таки правильно думаете!
Хороший парфюм Цецилии Львовны как бы напоминал всем, что деньги всё-таки пахнут!
Только на одесских свадьбах иногда могут быть родственники со стороны тамады!
- Ефим Наумович, вы действительно думаете, шо деньги, женщины и коньяк сделают вас счастливым?
- Ну да...
- Таки правильно думаете!
Отправлено 11 Январь 2018 - 13:19
Из свежего выпуска журнала "Корпоративный юрист" (читаю по работе и для удовольствия), рубрика, посвященная неоднозначным заголовкам:
Судья отказала прокурорам, увидевшим в объявлении детского кафе с отсылом к "Бармалею" Чуковского "пропаганду каннибализма".
Под видом мужчины-адвоката в судах пять лет выступала самозванка.
Датчанин проиграл суд против бобров, которые погрызли деревья на его участке.
Судья отказала прокурорам, увидевшим в объявлении детского кафе с отсылом к "Бармалею" Чуковского "пропаганду каннибализма".
Под видом мужчины-адвоката в судах пять лет выступала самозванка.
Датчанин проиграл суд против бобров, которые погрызли деревья на его участке.
Когда-то русская Зима помогла победить армии Наполеона и Гитлера, а в этом году уже самостоятельно напала на сшА
Отправлено 18 Январь 2018 - 18:56
Популярное сообщение!
Школа остроумия по-одесски! 
— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Прикрепленные файлы
-
18863960-F-04-650-a542d8629a-1484581071.jpg (29,96К)
Количество загрузок:: 0 -
18863910-F-02-650-a542d8629a-1484581071.jpg (29,12К)
Количество загрузок:: 0 -
18864060-F-03-650-a542d8629a-1484581071.jpg (24,02К)
Количество загрузок:: 0 -
18864010-F-01-650-a542d8629a-1484581071.jpg (30,26К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 21 Январь 2018 - 14:56
Популярное сообщение!
Елена Михалкова "Буриме"
Мы сидели втроём – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тц'y ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явился чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.
(с)
Мы сидели втроём – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тц'y ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явился чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.
(с)
Отправлено 21 Январь 2018 - 18:06
Популярное сообщение!
Ловкость рук
Коллега из Питера рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро,через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была девушка тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Коллега из Питера рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро,через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была девушка тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Отправлено 22 Январь 2018 - 15:57
Популярное сообщение!
Берегите воду! Мойтесь вдвоем!
Один из ключей к счастью-плохая память!
Возраст определяется не годами,а количеством потерянных иллюзий...
Люди не прощают 2 вещей: зависимости и независимости!
Закончив приставания извинениями,можно обидеть любую женщину!
Гибрид акулы с золотой рыбкой-исполняет 3 последних желания!
Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя Женщиной,а не пациенткой психиатрической клиники!
Глупо,когда говорят,что женщина расцветает в определенном возрасте! Женщина расцветает с определенным мужчиной!
Не бойтесь умных женщин...Когда приходит любовь,мозги у них отключаются!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж,сидеть и помалкивать!
Один из ключей к счастью-плохая память!
Возраст определяется не годами,а количеством потерянных иллюзий...
Люди не прощают 2 вещей: зависимости и независимости!
Закончив приставания извинениями,можно обидеть любую женщину!
Гибрид акулы с золотой рыбкой-исполняет 3 последних желания!
Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя Женщиной,а не пациенткой психиатрической клиники!
Глупо,когда говорят,что женщина расцветает в определенном возрасте! Женщина расцветает с определенным мужчиной!
Не бойтесь умных женщин...Когда приходит любовь,мозги у них отключаются!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж,сидеть и помалкивать!
Отправлено 22 Январь 2018 - 17:29
Раиса (22 Январь 2018 - 15:57) писал:
Берегите воду! Мойтесь вдвоем!
Один из ключей к счастью-плохая память!
Возраст определяется не годами,а количеством потерянных иллюзий...
Люди не прощают 2 вещей: зависимости и независимости!
Закончив приставания извинениями,можно обидеть любую женщину!
Гибрид акулы с золотой рыбкой-исполняет 3 последних желания!
Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя Женщиной,а не пациенткой психиатрической клиники!
Глупо,когда говорят,что женщина расцветает в определенном возрасте! Женщина расцветает с определенным мужчиной!
Не бойтесь умных женщин...Когда приходит любовь,мозги у них отключаются!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж,сидеть и помалкивать!
Один из ключей к счастью-плохая память!
Возраст определяется не годами,а количеством потерянных иллюзий...
Люди не прощают 2 вещей: зависимости и независимости!
Закончив приставания извинениями,можно обидеть любую женщину!
Гибрид акулы с золотой рыбкой-исполняет 3 последних желания!
Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя Женщиной,а не пациенткой психиатрической клиники!
Глупо,когда говорят,что женщина расцветает в определенном возрасте! Женщина расцветает с определенным мужчиной!
Не бойтесь умных женщин...Когда приходит любовь,мозги у них отключаются!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж,сидеть и помалкивать!
про пациентку клиники - зачот!!!
Отправлено 24 Январь 2018 - 09:44
Популярное сообщение!
Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
Регистратура в поликлинике:
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Задолбали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! У кого проснусь, у того и одеваюсь!
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
Регистратура в поликлинике:
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Задолбали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! У кого проснусь, у того и одеваюсь!
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
Отправлено 24 Январь 2018 - 11:05
Популярное сообщение!
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
-----
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
- Ого! — сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
-----
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
- Ого! — сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.
Отправлено 07 Февраль 2018 - 16:58
Популярное сообщение!
с автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить неоригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить неоригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Сообщение отредактировал NIXIK: 07 Февраль 2018 - 17:00
Отправлено 08 Февраль 2018 - 09:58
Популярное сообщение!
как много женщин из за водки
ломают ногти рвут колготки
реклама в банке добрый вечер
загоним в долг отипотечим
астролог клавдия петровна
в любом баране видит овна
всем классом третьи сутки квасим
собачку жаль плохой герасим
я не умела на шпагате
но кот нассал на ламинате
предпочитаю кушать мало
но преимущественно сало
хотелось ей токай и мидий
а не горилку и хламидий
а это точно холст ван гога
тут подписи вано и гога
когда совсем не стало места
аркадий пукнул в знак протеста
ломают ногти рвут колготки
реклама в банке добрый вечер
загоним в долг отипотечим
астролог клавдия петровна
в любом баране видит овна
всем классом третьи сутки квасим
собачку жаль плохой герасим
я не умела на шпагате
но кот нассал на ламинате
предпочитаю кушать мало
но преимущественно сало
хотелось ей токай и мидий
а не горилку и хламидий
а это точно холст ван гога
тут подписи вано и гога
когда совсем не стало места
аркадий пукнул в знак протеста
Отправлено 19 Февраль 2018 - 15:37
Роза Марковна жалуется подруге.
- Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... Да и ещё таки очень талию хочется!
Вечером в Одессе. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь о твоей сестре пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
Сторож одного одесского сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил немедленно сменить место работы от греха подальше!
- Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... Да и ещё таки очень талию хочется!
Вечером в Одессе. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь о твоей сестре пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
Сторож одного одесского сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил немедленно сменить место работы от греха подальше!
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|