LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!: АНЕКДОТЫ - LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!

Перейти к содержимому

  • 139 Страниц
  • « Первая
  • 133
  • 134
  • 135
  • 136
  • 137
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

АНЕКДОТЫ

Отправлено 08 Январь 2020 - 03:31 #2681   NIXIK 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.

Заходит мужик в советский магазин и говорит:
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит милиционер:
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Сообщение отредактировал NIXIK: 08 Январь 2020 - 03:32

6

Отправлено 08 Январь 2020 - 03:34 #2682   NIXIK 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты за@%ал, копай картошку молча.
--------------------------------
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
-------------------------
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
9

Отправлено 18 Февраль 2020 - 11:57 #2683   ImaginaryOne 

  • Продвинутый новичок


Популярное сообщение!

Анекдот "Секрет бармена"

Заходит в бар усталая женщина, лет пятидесяти на вид. Подходит к стойке и говорит:
— Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста.
— Будьте добры, ваш паспорт, — не моргнув глазом, ответил бармен.
— Что? Вы, должно быть, шутите, — фыркнула женщина, хмуро уставившись на него.
— Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь не продадим, — ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал.
Зардевшись и глупо улыбаясь, женщина покорно достала паспорт из сумки. Спустя четверть часа, опустошив бокал, встала и положила несколько купюр на стойку.
— Сдачи не надо! — сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами.
— Хм, всегда работает, — хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.

(с)
7

Отправлено 18 Февраль 2020 - 14:52 #2684   ImaginaryOne 

  • Продвинутый новичок


Популярное сообщение!

Собеседование при приёме в первый класс на готовность ребёнка к школе.

Директор спрашивает шестилетнего мальчика, сколько тот знает времён года.
Мальчик на минутку задумывается - и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Мальчик на мгновение задумывается и говорит:
- Шесть!.. Я уверен!
Директор выразительно смотрит на маму мальчика, пожимает плечами и отправляет их в коридор...
Мама возмущенно:
- Изя, и что это было?!
- Но, мама, "Времен года" - шесть. Вивальди, Гайдна, Пьяццоллы, Верди, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
– Изя! А Кейдж!?

(с)
24

Отправлено 23 Март 2020 - 09:30 #2685   Lene 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

Циля с кроссвордом:
- Фима, падшее существо, 5 букв, последняя "мягкий знак"?
- Циля, я таки думаю, що рубль.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
8

Отправлено 03 Апрель 2020 - 08:04 #2686   Lana 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
7

Отправлено 09 Апрель 2020 - 02:35 #2687   Sachiko 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

************************
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!

************************
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

************************
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.

************************
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.

************************
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пох*исты не знают, что такое пандемия.

***********************
— А можно удалить 2020 и установить заново?
— Эта версия с вирусом.

***********************
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

***********************
А у тебя есть коронавирус?
— Да.
А он у тебя Китайский?
— Обижаешь, итальянский!

***********************

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.

***********************

Любимой теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

***********************
Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

************************

—Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин.
Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы.
Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет.
Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм.
А потом я проснулся…

:giggle:
8

Отправлено 11 Апрель 2020 - 23:00 #2688   UME 

  • Участник


Популярное сообщение!

"- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!

- Что случилось?

- Наши граждане меняются…

- Это невозможно!

- Но это действительно так! Они стали улыбаться.

- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?

- Никак нет! Они просто становятся счастливее!

- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!

- Да! Хуже не бывает!

- И у людей всё равно хорошее настроение?

- Постепенно повышается.

- А война?

- Рассказываем о ней как можем.

- А цены?

- Поднимаем постоянно.

- А зарплата?

- Минимальная.

- И что? Люди улыбаются?

- Да, представьте себе!

- Невероятно!

- Мало того, они начинают что-то делать!

- Что?

Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.

- Они помогают друг другу.

- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга ? А как же зависть?

- Да, они перестали завидовать...

- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?

- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!

Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.

- Может, зарплату уменьшить?

- Раньше помогало.

- Или всех отправить на войну.

- Тоже вариант.

- Пусть все пишут бумажки. Отчеты по каждому своему шагу!

- Они пишут, что счастливы...

- Что же это творится такое?

Пришёл второй докладчик.

- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.

- Какие последствия?

- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.

- Например?

- Самостоятельность.

- Что?

- Они больше не надеятся на государство…

- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?

- Они больше об этом не думают.

- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.

- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.

- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол. – А как же серое старое?! Оно так прекрасно!

- Серое старое не пользуется популярностью.

Вошёл третий докладчик.

- У нас проблемы, сэр.

- Что, собаки начали говорить?

- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.

- О-о-о…

- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.

- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.

- За всем не уследишь, сэр.

- Что ещё?

- Дети перестали посещать наши школы.

- О-о-о…

- Кто же теперь их учит?

- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.

Повисла пауза. Пришла секретарша и принесла салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:

- Нужно увеличить количество сигарет.

- Их никто не курит.

- Почему?

- Вроде как не круто уже.

- Как так?

- Все творчеством занялись.

- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?

- Не пьют уже. Предпочитают воду.

- Так-так.

Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.

- Как же мы будем ими управлять?

- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!"

©️

Автор Степан Чигинцев

Когда меняется одно - меняется всё!
7

Отправлено 12 Апрель 2020 - 08:35 #2689   Л Я 

  • Парфманьяк ненасытный


Популярное сообщение!

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
*
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
*
Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
*
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
*
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
*
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
*
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
*
Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...
*
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
*
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
*
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
*
13

Отправлено 12 Апрель 2020 - 13:55 #2690   UME 

  • Участник
Немного из разговорного английского :giggle:
Едет англичанин в машине. На обочине голосует девушка. Остановился. Вам куда? В Ливерпуль. Садитесь, никогда не подвозил в Ливерпуль беременных. Но я не беременна. Но и мы ещё в Ливерпуль не приехали!
2

Отправлено 23 Апрель 2020 - 23:36 #2691   venga 

  • Продвинутый новичок
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
3

Отправлено 24 Апрель 2020 - 20:07 #2692   NYC 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

Анекдот, вычитала у Познера.


В городе открыли магазин для женщин, где они могут купить мужа. И у входа этого магазина написано, что вы можете войти только один раз и что вы не имеете права спускаться с этажа на этаж. Зашла одна женщина, первый этаж и там написано «Мужчины работающие». Пошла на второй этаж, там написано «Мужчины работающие и любящие детей». Она поднялась на третий этаж, там написано «Мужчины работающие, любящие детей и очень красивые». Тут она задумалась, но все-таки пошла на четвертый этаж, там написано «Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые и очень романтичные». Женщина не знала, что ей делать, но пошла на пятый этаж, где было написано «Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые, романтичные и помогающие по дому». Ну тут она уже растерялась, как такое может быть, но все-таки поднялась на шестой этаж. А на шестом этаже написано: «Вы гость номер 36 845 730. Здесь нет ни одного мужчины. И это доказывает, что женщины сами не знают, чего хотят».

И человек, который все это придумал, построил магазин для мужчин, чтобы они могли купить жену, чтобы не было сексизма. Там на первом этаже было написано «Женщины, которые любят секс». На втором этаже написано, «Женщины, которые любят секс и имеют деньги». А на третий, четвертый, пятый и шестой этажи никто никогда не поднимался.
5

Отправлено 30 Апрель 2020 - 17:58 #2693   Lana 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.


Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П.здят! Нет у нас дорог!


Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
13

Отправлено 12 Май 2020 - 16:07 #2694   Л Я 

  • Парфманьяк ненасытный


Популярное сообщение!

В суде в Одессе прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Гражданка Рабинович, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Гражданка Рабинович, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в Одессе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих пилить лес.
11

Отправлено 17 Май 2020 - 06:31 #2695   Lana 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.

Дельфины – вообще очень умные животные.
Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.

Кот не работает - кот ест!
5

Отправлено 07 Июнь 2020 - 00:22 #2696   Dimeter 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж*пу. Не приняла земля русская ног татарских
8

Отправлено 08 Июнь 2020 - 18:44 #2697   Габриэль 

  • Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

2

Отправлено 13 Июнь 2020 - 13:20 #2698   Memento_vivere 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
12

Отправлено 27 Июнь 2020 - 14:18 #2699   Memento_vivere 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.

Прикрепленные файлы


7

Отправлено 06 Июль 2020 - 16:01 #2700   UME 

  • Участник


Популярное сообщение!

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
6

  • 139 Страниц
  • « Первая
  • 133
  • 134
  • 135
  • 136
  • 137
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Нет тем.

2 человек читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей