[Мумия]

Собрание в синагоге, тема выборы старосты.
Предлагают Рабиновича. Встает один из присутствующих:
- Рабиновича нельзя в старосты, у него дочь проститутка.
- Так в него нет дочери, у него только сын.
- Ну как хотите, я свое мнение сказал.

Сообщение отредактировал Мумия: 02 Август 2018 - 04:41

[Л Я]

- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!

- Цилечка, хочешь чипсов?
- Нет, Моня, они вредные!
- Ну и шо? Ты таки тоже вредная, но я же тебя хочу!

Борис Семёнович обладал таким даром убеждения, шо ему в долг давали даже банкоматы!

Однажды вечером в одной одесской квартире.
- Аллё, Розочка! Ты сейчас накрашена?
- Шо? Уже нет!
- Тогда спустись таки во двор... Ко мне тут хулиганы пристали.

- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!

[Елена_123]

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал – Шамбала где-то рядом.
И вот подошёл он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошёл в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
– Коля?
– Да!
– Рерих?
– Да!
– Помнишь, в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на ***?
– Ну?
– Поздравляю, Коля, ты пришёл!

[Jurata]

Вредно жрать углеводы на ночь, но и совсем не закусывать - тоже не дело.

- Подсудимый, почему вы решили ограбить банк?
- Он первый начал!

[staccato]

Грубо, но правдиво)

[Елена_123]

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?.....

[Блюбель]

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...


Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Сообщение отредактировал Блюбель: 12 Август 2018 - 11:45

[Л Я]

Звонок старой подруге:
- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку... Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке?

- Моня! Срочно возьми меня прямо здесь и сейчас!
- Ой, Софочка, тебе лишь бы ужин не готовить!


- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!


- Лёва, я сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?
- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?


Больной Сёма спустя время после инфаркта.
- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста...

[Соната Лунная]

- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

[Соната Лунная]

врейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

[Л Я]

- Цилечка, и с чего ви таки решили, что у нас будет секс?
- Во первых, Сема, я физически сильнее тебя...

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

[Dimeter]

Америка. Маленький городок. Парикмахерская.
Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу: — Какие планы на отпуск?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.
— В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!
— И всё-таки я поеду.
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»! — Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей!
— О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, ужасна?
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких тараканов, а обслуживание на самом высоком уровне.
— Ну, а Ленина-то видели?
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?

[Л Я]

- Цилечка, а шо это у тебя на носу появилось после всех этих праздников? Родимое пятно, што ли?
- Ой, нет! Это я фужером натёрла!

Одесса. Обьявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»


- Вчера моя Цилечка купила себе велосипед и теперь ездит уже как молния!
- Шо, так быстро?
- Нет, прямо в дерево!


- Моня, ты почему не даришь мне цветы?
- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...

[Соната Лунная]

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

[Л Я]

Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.

Главная задача одесской жены - тратить столько, шоб этому идиёту не дай Бог хватало на любовницу!

- Ой, Розочка, ну, и как Изя в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я ещё никогда в жизни так сладко не высыпалась!

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?
- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

- Сёма, дорогой, а давай сходим в цирк!
- Это ещё зачем, Зиночка?
- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

Сообщение отредактировал Л Я: 19 Сентябрь 2018 - 20:01

[Л Я]

- Ах, Изя, у меня в жизни было только два настоящих мужчины!
- Так-так... А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь!

- Моня, ты заметил, какое у Софочки доброе сердце!
- Конечно, Сёма, и таки под шикарной грудью!

Изя Рабинович, как настоящий гуманист, никогда и никого не мучил... Таки особенно свою совесть!

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

- Моня, дорогой! Вот я не понимаю, как может мужик с двумя почками говорить, что у него нет денег на норковую шубу жене!

[Нателла Рэ]

Едут в трамвае грузин и армянин. Входит хорошенькая девушка. Оба проводили ее долгим многозначительным взором...
Грузин говорит: - Э-ээ, брат, знаешь, есть такие таблэтки, одну випиваещь и с 9 вечера до 9 утра как заводной секисом занимаешься, без устали и без переривов... виагра называются....
Армянин: - Ваааа-ээээ, с 9 вечера до 9 утра? 12 часов подряд? Это что, брат, успокатительное что ли?

[3kitaytsa]

На собеседовании соискателя с менеджером по персоналу:
- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера.
- Жесткость.....Мягкость...
- ????
- Ну-у-у, и двуличность.

К HR приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа...
- Да. И стаpого тоже.

Сотрудник начальнику:
- Если вы не прибавите мне 150$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 300$